Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!
анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 148
Поделиться322021-11-06 21:55:27
Все анекдоты просто супер.
Поделиться332021-11-07 09:57:49
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
Поделиться342021-11-07 09:58:56
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли
Поделиться352021-11-07 10:01:48
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?
Поделиться362021-11-07 10:05:14
Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог: — Наденьте коричневый галстук.
Поделиться372021-11-07 10:08:23
Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.
Поделиться382021-11-07 10:09:23
Диагноз стоматолога:
Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
Поделиться392021-11-07 10:17:48
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
Поделиться402021-11-07 10:19:09
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Поделиться412021-11-07 10:22:17
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
— Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
— Ой, доктор, я так боюсь… Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Поделиться422021-11-07 10:24:22
Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.
Поделиться432021-11-07 10:26:19
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Поделиться442021-11-07 10:27:08
Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.
Поделиться452021-11-07 10:28:25
Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.
Поделиться462021-11-07 10:31:36
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…
Поделиться472021-11-07 10:32:39
- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.
Поделиться482021-11-07 10:34:12
- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?
Поделиться492021-11-07 10:34:34
Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!
Поделиться502021-11-07 10:35:40
- Джон, эти русские действительно странные!
- С чего ты взял, Джек?
- Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!
Поделиться512021-11-07 10:56:59
Раньше были сосульки и скрепки - а теперь у нас сосули и скрепы.
Растём, однако!
Поделиться522021-11-07 11:01:15
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!
Поделиться532021-11-07 11:09:23
Российско-американский "диалог" по климату:
Байден Путину: У тебя тундра горит!
Песков Байдену: Да ты на свою Калифорнию посмотри!
Поделиться542021-11-07 11:12:19
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Поделиться552021-11-07 11:13:23
Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
Поделиться562021-11-22 19:14:11
Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.
Поделиться572021-11-27 23:06:57
- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.
Поделиться582021-11-27 23:09:40
В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.
Поделиться592021-11-27 23:11:21
Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.
Поделиться602022-04-15 23:10:24
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?