Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
анекдоты
Сообщений 121 страница 148 из 148
Поделиться1222022-07-22 09:15:54
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Поделиться1232022-07-22 09:18:11
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Поделиться1242022-07-22 09:21:32
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Поделиться1252022-07-30 08:58:07
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться1262022-07-30 08:59:36
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться1272022-07-30 09:00:41
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться1282022-07-30 09:03:04
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться1292022-07-30 09:04:26
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться1302022-07-30 09:05:52
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться1312022-07-30 09:07:10
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться1322022-08-06 07:38:44
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться1332022-08-06 07:40:44
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться1342022-08-06 07:42:21
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться1352022-08-06 07:43:50
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться1362022-08-06 07:45:08
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться1372022-08-06 07:46:37
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться1382022-08-06 07:50:00
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться1392022-08-06 07:51:18
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться1402022-08-06 07:52:32
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться1412022-08-13 08:24:17
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Поделиться1422022-08-13 08:27:41
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Поделиться1432022-08-13 08:30:50
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Поделиться1442022-08-13 08:34:19
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Поделиться1452022-08-13 08:36:27
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Поделиться1462022-08-13 08:39:03
Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Поделиться1472022-08-13 08:41:22
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Поделиться1482022-08-13 08:43:09
Водка не бензин - за городом расход выше!